Disfruten :-)

igual debería haber esperado al lunes para regalarles este descubrimiento musical, pero es tan, tan increíble y maravilloso que no pude resistir la tentación de compartirlo ipsofactamente con todos ustedes. Pinchen aquí ya!

PD. Ayer me dijeron que me paso todo el día conectada mirando tonterías en Internet, y quizás esta no sea la mejor manera de argumentar lo contrario. Qué se le va a hacer...

Por otro lado, me incomoda toda esa gente que hace las cosas "porque salió por el televisor" (sic). Son el tipo de gente que cree a pies juntillas que si se sientan en una butaca de cine sin mirar se van a pinchar con una jeringuilla infectada de VIH que alguien dejó ahí sólo para cagarles la vida; los que afirman, a voz en grito, y en público, que el hombre nunca ha pisado la luna, que todo es un montaje de los americanos; los que juran que la Coca-Cola se hace con una fórmula secreta que sólo conocen dos personas que nunca viajan juntas en el mismo avión. Los que creen, en definitiva, que si lo dice la tele, o Internet, es que es cierto.

Pero no los voy a engañar. Lo que me revienta de todo esto es que, si la cosa prospera, voy a tener que dejar de hacer ese gesto que me gusta tanto, ese que consiste en juntar rítmicamente el pulgar con los otros dedos, como si estuviera bailando "Los Pajaritos", para avisar al conductor de que lleva las luces puestas. Eso, o cambiar su significado a: "lo siento, yo no veo Antena 3".

Así, imaginen cómo estoy en estos tiempos. Vivo una emoción silenciosa por la celebración de los Juegos Olímpicos, y es un sentimiento que se repite cada cuatro años, desde que tengo conocimiento de su origen (qué quieren, a mí desde chica me entró la perreta con la Grecia Clásica, es un rollo disfuncional que tengo). Además, es de las pocas oportunidades que tengo de ver los deportes que me gustan de verdad: natación sincronizada, patinaje sobre hielo, gimnasia, maratón (si se van a preguntar qué interés puede tener ver a un tipo correr un chorro de kilómetros ahí, sin más, recuerden: soy una trastornada, todo lo que huela a Grecia me pone. Hasta el yogur), tenis, equitación, saltos de trampolín... Les juro que puedo hasta ponerme el despertador para ver una de estas competiciones en directo a las tantas de la madrugada que, como dice mi abuela: "ay, si en vez de por gusto fuera por necesidad, te estarías quejando hasta el fin de los días. Tanto quejarte del fútbol todo el año y luego te levantas a ver esas cosas raras.".

 Le  explicaría los motivos de mi madrugón, mi pasión por lo helénico, la satisfacción de ver cómo el trabajo da sus frutos, de ver a unos jóvenes luchando por el honor y la gloria, pero en hermandad con sus iguales. Se lo habría detallado tal y como se lo he contado a ustedes, si no fuera porque mi abuela me conoce, y sospecha  que ni honor, ni helenismo, ni nada, que no soy tan friki como puede llegar a parecer y que por un buen maromo marcando abdominal madrugo y me quedo pegada a la pantalla los cuarenta y dos kilómetros que dura una maratón. Como una sex and the city cualquiera.

Miren, yo estaba aquí tan tranquila, con la biblioteca del iTunes a toda pastilla, mientras ordenaba no sé qué cosa, y en estas que llega el tipo que trabaja ahí al lado, justo cuando estaba sonando "I'm Only Sleeping" y me dice: "Ay, qué música tan chachi estás oyendo. ¿Qué es?".

Joder. ¿Cómo que qué es? ¡Son los Beatles, por el amor de dios! ¡Tienes cuarenta años, pedazo de cretino! ¿Dónde has pasado tu vida? ¿En una cueva del Everest rodeado de amish comunistas sordos? ¡Y deja de fotocopiar carátulas de discos de Luis Fonsi y Diego Torres, por lo que más quieras, que te tienen dañado el cerebro!

Les juro que me dieron ganas de decirle eso a puro grito, y luego poner unos altavoces hacia la calle, y el Revolver en modo repeat, hasta que se le quedaran grabados todos y cada uno de los acordes, y le explotara la cabeza por la sobreexposición. Entonces, me limpiaría un cachito de ojo que habría caído en la punta de mi zapato y, completamente feliz, volvería a mis quehaceres estanqueriles, tarareando Got to Get You Into My Life.

Pero no. Sólo le dije: "Sí, está curioso. Es un grupo de los sesenta". A lo que él respondió: "Ah, es que eres medio Jipi, tú".

Hoy me mato.

Y eso. Es lunes, así que al golpito... Oigan

PD: Fin de semana de lujo, de encuentros y reencuentros. Lástima que una ya no tenga edad ni medida ;-)

Desde jovencita aprendí a admirar el terrible esfuerzo de los autores de cuentos para niños. Me parecía encomiable que un escritor renunciara a buscar la fama y el éxito literario por enseñarnos que la vaca muge, el pollo pía, el perro ladra y nuestra mamá nos mima. Pasados los años, sentí esa misma admiración por los escritores de los libros en inglés que nos mandaban en el instituto, que en vez de intentar desbancar al Ulises de Joyce como obra cumbre de la literatura del siglo XX, eligieron ilustrar a los jóvenes de mi generación con engendros como The Face on the Screen, para que luego no tuviéramos problemas a la hora de intentar comprar unos pendientes en Candem Town.

Esta semana he vuelto a tener ese sentimiento, pero esta vez no ha estado relacionado con la literatura, sino con la ciencia. Esta vez han sido unos señores, muy serios y estudiosos, se presupone, que han publicado en American Scientific la noticia que yo, en secreto, llevaba años deseando escuchar: Batman existe. Bueno, ellos dicen que podría existir, así, en condicional, para que una no se haga ilusiones. En lugar de intentar inventar una vacuna para el Sida, el cáncer, o algo así, estos tipos prefirieron pasarse meses investigando si sería posible entrenar a un ser humano normal (como Bruce Wayne), para que llegue a ser un atleta excepcional, un maestro de las artes marciales, un superhéroe humano. Y al final, depués de meses de sesudos estudios, y de lecturas de los cómics y visionado de las películas (qué trabajo tan duro, por favor), parece que sí, que cualquier día de estos puede salir el caballero oscuro de detrás de un callejón a salvarnos la vida y vapulear al maleante.

Les juro por lo que ustedes quieran que para mí ha sido la noticia más agradable de toda la semana (la más triste ha sido la muerte de Stelle Getty, la Sofía de Las chicas de oro). Ahora mi vida tiene otro sentido. Se que mi héroe existe, que puede estar esperándome, incluso que puede estar leyendo esta columna hoy mientras se toma un barraquito. En ese caso, querido, mi e-mail es el que sale ahí debajo.