El Superlunes

El lunes era el gran día. Había más candidatos, pero la batalla final se iba a librar entre los dos grandes, los que tenían posibilidades reales de alzarse con el triunfo. Los otros, los más humildes, no podían hacer otra cosa que sentarse a verlas venir, aunque hubo quienes se resistieron a aceptar las reglas del juego, un juego del que algunos fueron eliminados antes de empezar, por ventajistas, por chanchulleros, por no llegar al mínimo de apoyo o, simplemente,  por no respetar las más elementales normas del juego limpio y de la democracia.

Todos los candidatos llevan meses intentando convencernos de que les votemos, de que ellos son los idóneos para ser la cabeza visible de este país, de que su estilo encaja mejor que el de su contrincante con esa nueva España, con esa nueva Europa hacia la que miramos con ilusión y optimismo. A su vez, un cortejo de adoradores repite incansablemente esas mismas consignas. Tan convencidos se muestran en sus alegatos que a veces uno se deja llevar por esos cantos de sirena,  y por momentos se desvía de la línea ideológica que tan clara creía tener.

Yo no quiero pronunciarme, ni condicionar su voto, porque me hago cargo de que todo lo que yo diga en este espacio será seguido como dogma de fe por todos ustedes, y así debe ser (es lo que tiene ser una creadora de opinión irresistible para las masas). Sólo quiero invitarlos a votar, a no callar, porque el que calla otorga y esta vez no podemos permitirnos ese lujo; porque no votar significa dejar nuestro destino en manos de otras personas. Las mismas personas que hace unos años decidieron que las rancias del Bloody Mary por favor nos representarían mejor en Eurovisión que las maravillosas Supremas de Móstoles. No podemos permitir que esto vuelva a ocurrir ¡si hasta los irlandeses han decidido mandar a un pavo a cantar al festival! ¿Y nosotros? ¿Preferimos a los lacios de La Casa Azul que a Rodolfo Chikilicuatre? El superlunes dejó como ganador en MySpace a éste último, después de eliminar al Gato y a otros tantos igual de divertidos o más, pero esa era sólo la primera batalla. Es nuestro momento, amigos: han subestimado el poder de un friki con banda ancha y móvil, y nos lo han servido en bandeja.

Hoy quiero confesar

Yo estoy terriblemente enamorada, MAL, de Pablo Matos. Tengo infinitas razones (físicas, no vayan a creer) para estarlo, y no comprendo cómo no estoy en estos momentos delante de su casa suplicándole un poco de amor.

Es un maduro derechoso y conservador, y no lo oculta. Esas canas me nublan el sentido y las arrugas me enloquecen de pasión brumosa rojo titanlux. Y hace que mi ideología sea un trapo cualquiera con el que me limpio el trasero y se lo ofrezco sin dudas (el trapo y el trasero).

Yo ya lo he dicho. Y ahora, valientes, el que esté libre de amores vergonzantes, que tire el primer comentario...

Chiquita amenaza...

Un hombre con una pistola de fogueo acojonó a los viajeros del metro de Madrid. Según la noticia, el tipo los amenazó con la pistola mientras gritaba: "¡Voy a matar a todos los ricos de este vagón!".

Desde alapryles y diablitos apoyamos este tipo de amenazas inteligentes y sensatas, y nos sumamos a la causa sugiriéndole al susodicho otras igual de factibles:

-"¡Voy a matar a todos los informáticos que no sean frikis!"

-"¡Voy a matar a todas las formas de vida inteligente que haya en el plató de Ana Rosa Quintana!"

-"¡Voy a matar a todos los ex-concursantes de Gran Hermano que trabajen!"

-"¡Voy a matar a todos los comentaristas diplomáticos de la COPE!"

-"¡Voy a matar a todos los bloggers que no estén obsesionados con sus estadísticas!"

-"¡Voy a matar a todos los creativos que no lleven fleco, chapas y/o gafas de pasta!"

-"¡Voy a matar a todos los redactores de 20 minutos que escriban sin faltas de ortografía!"

-"¡Voy a matar a todos los argentinos que sean concisos en sus explicaciones!"

-"¡Voy a matar a todos los taxistas que no tengan el remedio para los males de la selección, de la economía y del problema de la vivienda"!

Actualización de Almudena:

-"¡Voy a matar a todas las rubias que no sean tontas!"

-"¡Voy a matar a todas las estanqueras que no sean cotillas!"

Alapryles y Diablitos. Más que un blog, un servicio público.

Bienvenida, Julia

Una de las reglas que me impuse para sacar esta columna semanal fue la de no atormentar a los lectores con mis sucesos personales que, aparte de ser muy pocos, carecen por completo de interés para el que se acerca al rincón. Sin embargo, esta semana no puedo evitar hacerles partícipes de la llegada de Julia, porque va a ser una de los nuestros, diga lo que diga su padre, porque se hizo esperar, como las grandes divas y porque, con todos mis respetos, aquí la que escribe soy yo.

A Julia y a mí nos separan casi treinta años, seis películas de “La Guerra de las Galaxias”, diez reposiciones de “Verano Azul” y otras tantas de “El Equipo A”. Julia no tendrá que sufrir el “minuto y resultado” de El Larguero en sus viajes en coche los domingos por la tarde, porque sus padres son más de Radio3, así que supongo que ella crecerá harta de Franz Ferdinand y Soda Estéreo como yo crecí hasta la coronilla de Los Panchos y de Braulio. Intuyo que acabará mezclando las canciones infantiles que aprenderá en el colegio con los temas raros que escucha la panda de frikis que rodea a sus padres. Unos padres que, la primera vez que dejen a la niña con los abuelos una semana, no lo harán para irse a una playa de cualquier sur, sino tal vez para agotarse en un Summercase o en un FIB. Julia no esperará comiéndose las uñas la traducción del último Harry Potter, podrá leérselos todos de un tirón, espero que antes de ver las siete películas correspondientes. Seguro que se inicia en los tebeos con las “Witch”, en vez de con Mortadelo y Filemón, y ni siquiera tendrá que esperar a que empiecen los dibujos en la tele, porque podrá verlos en su DVD, o en cualquiera de los canales digitales a cualquier hora. No llegará manchada de tierra del barranco, si acaso del parque, y no jugará a las pedradas con otros niños del barrio. No se atará una toalla al cuello para volar como supermán, y vaya usted a saber cuál será el personaje de ficción que traerá de cabeza a sus sufridos progenitores. No lo tendrá más fácil ni más difícil de lo que nosotros lo tuvimos, y esas serán las cosas que nos separen. Nada menos que esas, pero nada más. 

La Casa FOX

Cuentan que la FOX, productora de series de gran éxito, ha montado en Madrid una suerte de parque temático para frikis de sus producciones. Se trata de un edificio que recrea los escenarios de series como Prison Break, Lost, Mujeres Desesperadas, House, Cinco Hermanos, y no sé cuántas más. Además de poder visitar estos escenarios y pasearte, por ejemplo, por la celda de Michael Scotfield, el quirófano de House, o el baño del avión de Perdidos, se realizan otras actividades relacionadas con la ambientación: juegos interactivos, tatuadotes, mesas redondas, conferencias, maratones de series… Incluso está prevista la visita de alguno de los actores de las series (si no me quedara tan lejos me plantaba en la puerta a gritarle mi número de teléfono a Dominic Purcel, el hermano macarra de Prison Break).

A mí esta campaña me ha hecho pensar (a veces la cosa más sencilla consigue que ponga la neurona en movimiento) en la posibilidad de que se hiciera un parque temático con las series españolas y no podría explicarles la sensación que me provocó tal ocurrencia. Sólo puedo decirles que, después de revisar el panorama de ficción patrio, se me quitaron las ganas de encender la tele. En lugar de la celda de Prison Break, nosotros pondríamos los calabozos de cartón piedra de El Comisario; el salón de los Alcántara en vez de la cocina de Mujeres Desesperadas; la cafetería cutre de Hospital Central, donde el quirófano del gran House; y cambiaríamos a los protagonistas de Cinco Hermanos por los de Bea la Fea (bueno, en este caso no se notaría mucho la diferencia). En cuanto a las actividades paralelas, imaginen unos talleres de corte de jamón con Los Serrano, desayunos en la cocina llena de gente gritando de Médico de Familia o clases de sevillanas con los profesores rancios y resacados de Un Paso Adelante. No sé si reírme o exiliarme.

Y al hilo de esto… Los guionistas americanos parece que dieron por finalizada la huelga, y las series volverán a su normal desarrollo. A ver cuándo siguen el ejemplo los españoles y dejan su huelga también. ¿Cómo? ¿Que los guionistas españoles no están en huelga? Cualquiera lo diría…

¿Vieron que hay gente...

...que cuando va a ver una película de miedo, o una de esas desagradables, de miembros amputados, sangre y vísceras, se pasan todo el rato mirando para otro lado, o cerrando los ojos con la cara arrugada, perdiéndose así la mitad de la peli?

Pues yo soy de esas...

Quién me iba a decir...

Yo también   ^ ^ .

Así empezó todo.

Un nuevo ¿avance?

En el campo de las nuevas tecnologías, del que seguro que el atento lector de este espacio está pendiente, no pasa un mes sin que se anuncie un nuevo artilugio. Seguro que usted, sufrido consumidor, está ya acostumbrado a enterarse más o menos de qué va, de su diseño, de las diferencias con el anterior y, como no, de su precio. Y luego a salivar como el perro de Pavlov. El aparatito estrella de esta semana parece ser un dispositivo para libros electrónicos que lanza Amazon. No es el primer intento, pero parece que es el que más se acerca a lo que dicen que será el sustituto natural de los tomos en papel, aunque todavía un grupo de irreductibles galos, entre los que me incluyo, nos resistamos a creer que triunfe la tecnología sobre el romanticismo.

Hace algún tiempo, Stephen King se pasó en cuerpo y alma al libro electrónico (ebook), así que pensamos que la cosa tenía que ir en serio. Una de sus obras se vendía online a unos 2.40€ y además, no iba a editarse en papel. Así que decenas de millares de adictos al autor, a los artefactos digitales o a las dos cosas a la vez corrieron como una manada de búfalos en estampida a hacerse con él. Pasaron por el aro y lo colapsaron, reventaron los servidores, haciendo “morir de éxito” a la página.

Como les decía, yo me resisto a adoptar este nuevo formato, ya sea por romanticismo (me gusta tocar los libros, olerlos, a veces subrayarlos…) o por escepticismo. El aparatejo de Amazon parece sacado de una peli vieja de ciencia ficción, resulta excesiva y ridículamente innovador, y da la impresión de andar nada más nacer hacia el cementerio de gadgets fallidos (¿recuerdan el láser-disc, el sistema beta, la sega saturn? Pues eso).  Los libros saldrán protegidos contra copia, a unos diez dólares, y, qué quieren que les diga, a mí diez dólares por un archivo digital pasado por libro, sin soporte físico y susceptible de “vaporizarse” por un pantallazo azul, me parece un vil robo.Porque cuando se tiende a la convergencia móvil, sacar otro trasto, que no es barato que digamos, no es en color, no tiene wifi y parece que tiene una arquitectura cerrada, donde sólo se pueden leer libros comprados en Amazon por diez dólares, o periódicos online por dos dólares al mes, no lo veo como algo que vaya a arrasar.

Igual hay que esperar a que Apple saque un iReader para que se vendan como churros.

Palabra de Phil

Acabó el día de la marmota. Phil dice que este año habrá seis semanas más de invierno. Y yo, aunque acabo de llegar del cine de ver Juno (muy bonita, por cierto), voy a por la segunda ronda, y para seguir la tradición, voy a ponerme "atrapado en el tiempo" antes de dormir.

En cuanto tenga la wii...

...me pillo este juego. Es el mejor de toda la historia de los videojuegos, sin duda. Échenle un vistazo al vídeo, hombre, ya!

Una de gimnasios

Me van a permitir que hoy, desde este humilde espacio que sólo pretende marcarles la vida para siempre, les haga una advertencia: no se dejen engañar por la palabrería de los gurús, ni por los falsos consejos de esa amiga que en realidad lo que quiere es que lo pasemos tan mal como ella lo está pasando. El deporte es malo, querido lector. Muy malo. Malísimo. Y si además decides practicarlo en un gimnasio, previo pago, es peor aún.

De entrada, y para que te vaya quedando clarito que la forma cuesta, y que allí vas a empezar a pagarla, con sudor, tienes que elegir entre diez millones de disciplinas, que son tan fáciles de explicar como la utilidad de un condensador de fluzo o los principios de la física cuántica: bodyspinning, indoorcycle, combatdance, mortalcombatguachuflaim, bodybalancechunfli…

Cuando por fin eliges la forma de tortura que vas a financiar, entras a una sala rodeada de espejos (que en otras circunstancias podría tener su morbo, no digo yo que no), y te deslumbra un brillo que no aciertas a reconocer. Es la piel irisada bañada en autobronceador del Ken monitor, que te observa desde su tarima como el cura a sus fieles, esperando para impartir doctrina, sabiduría, salud y paz, con el disco de Soraya de fondo. Ken nos pide que “nos soltemos”, que “crezcamos con él”, “que perdamos consciencia de nuestro cuerpo”. Él no sabe que desde hace media hora ya no tengo consciencia, ni de mi cuerpo ni de mi mente, porque a mi lado se contorsiona (mientras no para de cotorrear) una de esas señoras que tiene la sensación de vivir a dieta desde los doce años (si realmente viviera a dieta, ya estaría delgada), y que cree que en el bodycombatmortalbalance o como quiera que se llame eso en lo que estamos apuntadas, está el remedio a todos sus males, los físicos y los otros. Yo, como la veo tan ilusionada, y en el fondo no soy mala, reprimo mi impulso inicial, y no le pincho su burbuja de esperanzas. Le doy la razón en todo, entono con ella sus loas a Yeray, el Ken monitor, entro en trance con el ritmo ochentero de Soraya  y sonrío. Ken, a su vez, me sonríe a mí. Cree que ha captado otra fiel. Lo que no sabe es que sonrío porque ya he decidido no volver jamás, y porque estoy pensando en el myolastán que me tomaré en cuanto llegue a casa.

Y es que el deporte, queridos, si no hay un mando y una pantalla por medio, no es deporte. Es tortura malaya.   

Parole, parole...

Zapatero promete dar 400 euros a todos los contribuyentes, en el mes de junio. Alapryles y diablitos dice Sí a esta propuesta, y quiere colaborar con el gobierno sugiriéndole otras medidas populares, como una wii para cada español en su cumpleaños, un sitio libre siempre en el tranvía, diez euros de saldo en el móvil cada vez que se nos acabe y veinte euros para cervezas los viernes.

De nada.

Cómo subir tu autoestima

A veces creo que soy tonta. Muy tonta. Más tonta de lo que realmente soy. Pero entonces doy con cosas como ésta y se me alivia un poco ese sentimiento...

Batman & Me

En más de una ocasión he reconocido en este espacio que Batman es mi superhéroe favorito. Me van a permitir que, aprovechando los últimos acontecimientos, vuelva sobre el tema (es que cuando cojo una matraquilla…).

Batman es mi favorito por varias razones. Quizás la más fácil de entender para los que no me conocen, ni saben los caminos surrealistas que pueden llegar a tomar mis razonamientos, es que es el único superhéroe completamente humano. Batman no necesitó picaduras de un bicho radiactivo, ni nacer en otro planeta, ni hay rastro de genes mutantes en su organismo. Es un ser humano normal, con sus traumas, sus conflictos y sus debilidades. (Me acabo de dar cuenta de que parezco María Magdalena en Jesucristo Superstar: “ya no soy la misma, soy otra mujer y él es un hombre más…”. Confío que sepan disculpar este momento).

Bueno, a lo que iba. A mí de Batman, como del cerdo, me gustan hasta los andares. Es un tipo con carácter, de esos difíciles atormentados que a las mujeres nos gustan tanto, aunque nos cueste reconocerlo. Me gusta su casa, su coche y su indumentaria. Me gusta su humor y su estilo. Me gustan sus adaptaciones cinematográficas, más las primeras que la última, pero bueno. Y de los actores que lo han encarnado mejor no hablamos, que me pongo mala. Además, nos ha regalado uno de los malos más malosos y encantadores de la historia, el gran Joker. Un héroe no puede elevarse a la categoría de gran héroe sin un gran contrincante, y Joker es el mejor, con permiso de Darth Vader. Jack Nicholson estaba inmejorable y Heath Ledger prometía, en la versión joven del payaso. Desgraciadamente, a éste último sólo podremos verlo en la próxima película del murciélago, porque fallecía la noche del martes en su casa de Nueva York. Y no puedo evitar pensar, sin asomo de humor negro, créanme, que esto es cosa del guionista, que con tanta secuela, precuela y secuela de la precuela, se lió y acabó cargándose al malo antes de tiempo. Una lástima.

Quien me busca me encuentra

A las tres personas que llegaron a este bendito blog buscando en Google "fuerza inteligente superior" (soy el segundo resultado, en serio), gracias. Un día de estos me decidiré a explicarles el sentido de la vida, el universo y todo lo demás...

 

Actualización: parece que los de Google se dieron cuenta de su error. Ahora, si buscas "fuerza inteligente superior" ¡soy el primer resultado! ¡Yuju!

Alapryles y Diablitos dice NO a... Hoy: El Correo Electrónico

Alapryles y Diablitos dice NO a las direcciones de correo con el nombre del usuario seguido de su fecha de nacimiento, (juanfelipe78@****.com), seguida de su edad (agustina24@****.com), o seguida del año en el que se abrió la cuenta (pepejimenez2001@****.com), La primera por indiscreta, la segunda por anacrónica y la tercera por vulgar (nadie nunca y bajo ningún concepto debe saber que la tecnología entró tan tarde en nuestras vidas). Triple punto rojo en la lista In & Out de Alapryles.

Por el contrario, Alapryles y Diablitos dice SÍ a las direcciones de correo formadas por frases largas (murciaquehermosaeres@***.com), declaraciones de amor eterno (Clooneytequiero@*****.com), o juegos de palabras (pesouna@****.com).

De nada.

El Paraíso del Cotilla

El otro día alguien me preguntaba qué es exactamente un blog (Digresión: han sido unos días de preguntas complicadas, ¿Qué es un friki?, ¿Por qué te gusta “Love Actually?, ¿Por qué te cae tan mal X? ¿Qué vas a hacer con tu vida? Paren ya, por favor, ya saben que yo no sé responder a nada sobre la marcha, me bloqueo, se me recalienta la neurona. Pero si me dan un rato, igual lo pongo por escrito). Bueno, a lo que iba. Un blog es el paraíso del cotilla. Es como leer un diario, con todas sus ventajas y ninguno de sus inconvenientes, es decir, sin el riesgo de que te pillen y sin los remordimientos de estar invadiendo la intimidad del prójimo. Aquí el autor está encantado de que lo leas, incluso te anima a que le hagas anotaciones en los márgenes. Hay blogs de tecnología, de cine, de actualidad… casi de cualquier tema. A mí, personalmente, y por esa portera que llevo dentro, los que más me gustan son los personales, esos donde el autor te cuenta cómo lleva las obras de su casa, qué tal va su síndrome de abstinencia del lexatín, lo maravilloso que era ese vestido que vio en no sé que tienda pero que no se pudo comprar porque con su sueldo submileurista no le llega y era eso o el pienso de su perro que, por cierto, le mordió el cable de la impresora y ahora tiene que ir a imprimir al ciber, donde conoció al tipo más maravilloso del mundo que además, era uno de los comentaristas más activos de su blog y  se van a ir vivir juntos y abrirán un blog común en el que nos contarán su vida de tórtolos. Me apasiona. Superficial y frívola que es una, qué quieren que les diga.

Pero últimamente me ha dado por los blogs de famosos en general y de políticos en particular (¿para cuándo uno de Julián Muñoz desde la cárcel?) y es curioso, porque ese personaje tan serio, tan comedido, tan coherente, en la red se suelta la melena, y las horquillas vuelan en todas las direcciones. ¿A que no saben a qué político le encanta Fangoria, cuál no ha visto “La Guerra de las Galaxias” (este último descubrimiento ha confirmado mi idea de no darle mi voto jamás), cuál duerme en calzoncillos (¡puajjj!)…? Pues ya saben. Aprovechen ahora, que se acerca la campaña y las starlettes políticas aumentan su actividad en la blogosfera, paraíso del cotilla, sí, pero también del egocéntrico. Yo ya tengo mi blog, ¿y ustedes?

Cajón Desastre VIII

Llevo un par de días de muy mal rollo. Para aliviar un poco este estado (por mi bien y por el bien de la sociedad en general, espero que transitorio), me puse a leer unos cachitos de "Todos los Fuegos el Fuego" y de "Historias de Cronopios y de Famas". Y está guapo, porque luego te pasas n tiempo pensando a lo Cortázar. Con comas y todo.

Mi Last FM

Quizás. Sólo quizás...

Odios Pasajeros II

Me subo con mi peor cara. Me pongos los cascos a todo volumen y miro por la ventanilla. Abro el libro de 400 páginas que llevo conmigo.

Dígame, señor taxista, y hágalo con sinceridad: de todos los detalles arriba mencionados ¿cuál fue el que le hizo pensar que quería tener una conversación sobre lo mal que está España con usted?

De verdad...