Alapryles y Diablitos

Hace unas semanas, una amiga escribía un genial artículo sobre las camisetas con slogan como rasgo definitorio de la personalidad del sujeto o sujeta que las lleva. Como últimamente he tenido un poco de tiempo libre, me ha dado por ponerme a pensar (al principio cuesta, pero no es tan difícil) en el tema, es decir, en las cosas que nos definen, que hacen que pertenezcamos a una tribu y no a otra y he llegado a la siguiente conclusión: ni las camisetas, ni la ropa que llevamos, ni la música que oímos, ni nuestro corte de pelo, que muchas veces depende más de la pericia del peluquero o peluquera en cuestión que de nuestra voluntad. Lo que realmente nos define, en estos tiempos, es el tono de nuestro móvil. Piensen si no en lo que puede esconderse detrás de un elemento que se ha molestado en descargarse (y deja que suene en público) lo último de Don Omar. Indefectiblemente, del espejo retrovisor de su coche colgarán unos dados de fieltro, sus sillones estarán forrados en falsa piel de leopardo o similar y podemos dar gracias si es capaz de hilar una frase entera, no contestarte con un monosílabo ininteligible o con un guantazo. Por otro lado están los que se descargan el último éxito del top ventas, tipo Pignoise, Shakira, El Sueño de Morfeo o lo que toque esa semana. A éstos los distinguimos porque miran su móvil cada cinco segundos, pensando que suena, cuando en realidad es otro de su especie que pasa con la música a todo volumen o que escucha en su transistor los 40 Principales. Quienes escuchan La Marcha Imperial,  la melodía de Regreso al Futuro, o la de Indiana Jones se sonríen cómplices cuando se descubren entre ellos, saben que no están (tan) solos. Una columna aparte merecerían los que, además de un politono horrible para disfrutar ellos solos, intentan hacernos la espera más amena a los que los llamamos con un insufrible yavoy de esos. La última vez que marqué un número de teléfono y, en vez de tono de llamada, escuché a Paulina Rubio, ni siquiera me molesté en esperar a que me contestaran.

Por cierto, en mi móvil suena “Tatuaje” de Doña Concha Piquer. Ustedes mismos.

(Esta semana iba a dedicarle mi columna a las vacaciones de la Familia Real en Mallorca, pero me corté, por si el Juez Del Olmo leía El Día)

Chiquita toña traigo... Llevo pimplando desde las cinco de la tarde, y, después de no sé ni cuánto tiempo sin colgar en este santo blog otra cosa que mis rinconcitos del friki, me da por hacerlo ahora. Pero de buen rollo, eh?

Acabo de tomarme unos minutos para buscar un cigarrín, y encenderlo, y mientras tanto he pensado en todas las cosas que iba a poner ahora aquí, y mejor paso, que una tiene una reputación de antisocial y socialmente conflictiva que no pienso a echar abajo ahora por un par de botellas de vino. Asín que a todos los que tenía algo chachi que decirles: supongo que se darán por aludidos (a algunos creo que les dije algo por sms, culo-pera, crista, peludo...) Los que no... pues igual es que seguí el consejo de mi abuelo, que era un hombre muy sabio: para decir un improperio, mejor te callas.

 Pues eso. Qué bueno estaba el vino, coño.

Últimamente, supongo que será cosa de la edad (de los que me rodean, no se vayan a creer que de la mía), me veo envuelta, y muchas veces tomo parte, en conversaciones sobre hipotecas que no se pueden pagar, hipotecas que se pagan solas, solares, fincas, alquiler o propiedad... Una, que es ignorante en muchas más cosas de las que le gustaría, se limita a pensar en voz alta sobre la casa que quiere, o con la que se conformaría, y sobre cuántas estanterías necesita para tener bien puestitos sus tebeos, sus libros, sus DVD, dónde colocará su repisa con su colección de “El Principito”, y en si el perro que piensa tener ladrará mucho o será muy inquieto. Superfluosidades, vaya. Los otros, los que entienden de eso, y los que lo sufren, que son mayoría, ponen una cara muy seria, como de crítico de arte, y hablan de intereses fijos y variables; de tipos, cadencias, amortizaciones, cuotas, créditos, cláusulas… de lo mal que está el euribor, oyes, y que ya la burbuja esa tiene que estallar (después de haber estallado ella mis esperanzas de independencia e intimidad total y absoluta, añado). 

Las últimas noticias dicen que se desploma el precio de la vivienda. Yo creo que no es el precio lo que se desploma, sino la vivienda en sí, concretamente la mía que, por supuesto, no es mía, sino de un señor, y en la que, por descontado, no vivo sola. La Constitución Española dice que todos los españoles tenemos derecho a una vivienda digna. Yo me conformaría con una vivienda y que la dignidad  me la descuenten del precio.