Alapryles y Diablitos
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Se muestran los artículos pertenecientes a Noviembre de 2007.
"Es mejor comer dos veces que dar explicaciones". Los "nunca" son más de fiar que los "siempre". El domingo, después del embarazo más largo de la historia contemporánea, nació Daniel, el hijo de mi amiga Laura, y hoy fui a hacerle una visita fugaz al hospital (tan fugaz que casi pido un deseo, jej). ¡Es tan mono! Y creo que le caigo bien, que me agarró un dedo y todo... Pensé en ponerle en la cuna una chapa de Gizmo que llevaba en la chaqueta, para ir haciendo afición, pero algo me dijo que ni sus orgullosos padres ni su babeante abuela me iban a dejar. En fin, ya habrá tiempo de convertirlo en un friki de los buenos. Y pondría una foto que les saqué con el móvil, pero tal y como están las cosas de las fotos en Internet y eso, mejor me corto. Pues eso, que muchas felicidades. ¡Es el fin! ¡El acabóse! ¡Temblan los cimientos de nuestra sociedad y de todo! ¡Los marichalares se separan! ¡Se separan! Ay, si doña María Mercedes levantara la cabeza... (ahora que lo pienso, debe ser uno de los pocos casos en los que la frase también servía para cuando la buena señora estaba viva... Ja.) No podía irme a dormir sin informar a los más rezagados del notición. De nada. Fernando Fernán Gómez se fue "¡A la mierda!" (La autora de este blog no se hace responsable de todos los post vomitados en él) ...la madre de una amiga dice que los famosos se mueren de tres en tres (o algo así). Yo digo que la segunda va a ser la madre de Ortega Cano. ¿Quién se atreve a aventurar el tercero? Me aburro mucho, en ocasiones... "[...]Españolito que vienes Llegó el momento de definirse. ¿A cuál de las dos españas pertenecen? ¿A cuál de las dos quieren afiliarse? ¿A la España del Frenadol o a la España de la Couldina? Cuestiones pragmáticas. El que quiera literatura, que se lea El Quijote.Resumen
A vueltas con la religión
Frase del año II
Frase del año III
Generación X
Cajón Desastre III
Bienvenido, Daniel.
Está pasando, Cuinpar te lo cuenta II
Mal fario
Superhéroes de Barrio
¿Recuerdan una tira de Mafalda en la que Felipe, después de imaginarse como el Llanero Solitario y un astronauta negaba que la televisión atrofiara la imaginación de los chicos? Yo, la verdad, no sé si la atrofia o no, no he pensado lo suficiente en el tema, pero que influye, influye. Impepinable. Hay un niño brasileño, de unos cinco años, que se pasa la vida disfrazado de Spiderman, su superhéroe favorito. El disfraz se lo hizo su madre, y el chaval se pasa el día emulando, en la medida de lo posible, claro está, las aventuras del hombre araña. El caso es que un día, se da de bruces con una casa en llamas, y observa que hay una señora gritando por fuera, porque su bebé está dentro, condenado a una muerte segura. Ni corto ni perezoso, entra en la casa para salvar al bebé (seguro que contaba con que, igual que en la película, podía ser una trampa del Duende Verde) y sale con él en sus brazos, sanos y salvos los dos.Ni que decir tiene que el niño corrió un grave riesgo, y que, si nos ponemos fundamentalistas, podríamos decir que la culpa de todo la tiene la televisión, que eso no son ejemplos para un infante y blablabla, pero no es ahí a donde quiero llegar. O sí. Imagínense que en vez de Spiderman, el niño tuviera como ídolo al empolloncete de “Hermanos y Detectives”. Se habría conformado con pararse delante de la casa y decir: “¿no es sospechoso?” con acento argentino. O “Los Simpson”, en cuyo caso podría haber soltado el irritante “Ja-Ja” de Nelson o haber escurrido el bulto al más puro estilo Bart. Si le gustaran los documentales, género que más de un padre considera edificante para el desarrollo intelectual, se habría limitado a observar la escena, sin hacer nada para evitarla, lo cual habría sido menos arriesgado, obviamente, pero habría tenido un trágico final. En definitiva, no me parece tan terrible que los niños tengan esos ídolos, ni que intenten imitarlos. Peor sería que admirara a Juan Carlos I. En ese caso, la reacción habría sido evidente: habría mirado indignado a la madre llorosa y le habría espetado un “¿por qué no te callas?” que nos habría dejado a todos helados y sin saber muy bien qué pensar.El chiste fácil
Y por cierto...
¿Queremos saber?
Leo en la prensa seria que una empresa americana financiada por google ofrece estudios de nuestro ADN por menos de 700 euros. Con una muestra de nuestra saliva podemos conocer qué posibilidades tenemos de sufrir ciertas enfermedades, además de otros datos más banales, como el grado de parentesco que tenemos con algunos famosos (de los que tendrán su ADN embotellado, deduzco). Y claro, con lo prosaica que me pongo a veces, no puedo evitar pensar que esta empresa viene a ser como una Aramís Fuster o una Pitonisa Lola cualquiera, sólo que en plan científico. En vez de leerte los posos del café, o el aura o lo que se tercie, te mandan a escupir en un bote (igual de cutre o más), sólo para decirte, con mayor o menor acierto, de qué te vas a morir. Porque, a ver, la Lola te puede decir: “te han puesto dos velas negras y te vas a morir a los treinta y dos atropellada por una guagua. Son doscientos euros.” Y ahí queda eso. Tú te lo crees, o no, pero siempre puedes ir pagándole regularmente a la pitonisa para que te limpie el aura, o te alinee los chacras o lo que sea habitual en esos casos, y por lo menos vives feliz y tranquila hasta que la palmas de cualquier otra cosa.Con los científicos estos, sin embargo, es bien distinto. Ellos te sueltan a bocajarro: “Tu ADN dice claramente que vas a tener un cáncer de esternocleidomastoideo, migrañas a partir de los cuarenta, esclerosis múltiple y un poquito de artrosis. Ah, y tu talasemia minor beta va a mutar a maior. Pero no te preocupes, aunque sean enfermedades crónicas sin cura conocida, no te vas a dar ni cuenta, porque también padecerás alzheimer.” Y ya está. Por 700 denarios, que te podías haber gastado en un viaje al Peloponeso, ahora tienes un montón de información que no quisieras saber y un montón de angustias que añadir a las dos o tres que ya te venían atormentando. Claro que, en mi caso, también serviría para comprobar que mi sorprendente parecido con Angelina Jolie no es producto de una cana al aire de la santa autora de mis días con John Voight, sino fruto de la naturaleza y de mi propio esfuerzo.Si ya lo decía Machado...
al mundo, te guarde Dios.
Una de las dos Españas
ha de helarte el corazón."Mi rutina informativa
Tengo la insana costumbre de encender la tele y poner las noticias nada más levantarme. Lo fácil sería decir que me despierto y pongo Dragon Ball GT, que la ponen a esa hora, pero aunque esta revelación me granjee más de un enemigo, tengo que decir que nunca soporté esa serie. Pero bueno, a lo que íbamos. Que pongo las noticias, y lo que veo, junto al reloj puñetero de la esquina que me recuerda que es insultantemente temprano y que esto no es vida, va alimentando mi mal humor desde bien temprano. Luego, toca ojeadita rápida al periódico junto con el segundo café y, salvo los contados días en los que es noticia algo agradable, salgo del bar con una congoja y un puntito de cabreo que no me parece normal ni mucho menos, como decía al principio, sano. Hasta ayer. Cuando caí en la cuenta de que cada vez me parezco más a mi padre, con esa obsesión suya por los informativos (“no es posible que esto esté pasando”, “está todo fatal”, “esto es un escándalo, nos están tomando el pelo”) decidí desengancharme poco a poco y elegir otro tipo de prensa. Me acordé de un periódico, por llamarlo de alguna manera, de mediados de los noventa, que se llamaba “Noticias del Mundo” y me descargué todos los PDF que encontré en la red. Gracias a la lectura de este diario sé que Elvis tiene un hijo secreto que vive en Murcia, que hay un tipo con un hacha clavada en la cabeza que lleva una vida completamente normal (el hombre, no el hacha, se entiende), que la cara de Chiquito de la Calzada se apareció en un jamón, como las caras de Bélmez, que unos empleados disecaron a su jefe y un sinfín de situaciones absurdas y noticias demenciales que, si bien no me aportan ninguna información sobre el panorama político, social y económico, tampoco aumentan mi riesgo de úlcera gastroduodenal. Claro, que este tipo de lectura también tiene sus efectos secundarios... Creo que la cosa verde que encontré en la rebanada de pan de esta mañana es la cara de Fernando Fernán Gómez, con sus barbas y todo; conozco al menos a una persona que es capaz de vivir sin cerebro, y estoy dispuesta a demostrar que uno de mis profesores es un androide que intenta dormirnos para lavarnos el cerebro. Y es una pena que mi jefa me caiga bien (sic), porque quedaría muy bien disecada en una repisa. Aviso
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