Alapryles y Diablitos

Imagínense que escribo un libro. Ya sé que les costará, pero hagan un esfuerzo y piensen por un momento que soy capaz de hilar más de quince líneas en Times New Roman a cuerpo diez. Ya puestos en situación, imaginen también que el libro tiene una dosis considerable de carga moral, una buena historia y resulta entretenido hasta el punto de convertirse, para mi sorpresa (y la de todos) en una obra de culto para miles de personas. Ahora inclúyanse en este grupo de seguidores acérrimos de mi obra (si este ejercicio les resulta ya extremadamente difícil supongan que no lo escribo yo, sino alguien que sepa). Una vez en este punto, supongamos que hasta yo me lo creo. Mi libro se está vendiendo muy bien, pero sólo lo compran los frikis (con perdón), así que decido sacar una nueva versión, en tapa dura, acompañada de un CD que explica detalladamente los pasajes más complejos de mi obra. Con esto se lo sigo vendiendo a los frikis que lo adoran, y que no podrían dormir tranquilos si no tuvieran esta edición, al tiempo que me acerco al gran público. A los pocos meses se me ocurre que la novela quedaría mejor ilustrada, así que saco otra; esta vez se la engancho a los frikis, a los que compraron la edición con CD (no pudieron resistirlo y cayeron rendidos a mi genialidad creadora) y a los que les gusta cómo dibuja el ilustrador elegido. Mi editor se pica, y edita su versión de mi novela; yo, claro está, la declaro ‘no autorizada’ y saco otra que incluye los párrafos que me eliminaron en la primera. Y la vuelvo a vender. Ya hace cinco años de la primera edición, así que hay que celebrarlo, sacando otra que contenga las dos primeras versiones, y la versión de la autora ¡no pueden no tenerla! Es un poco cara, pero ya que tienen todas las demás… A estas alturas, el CD está obsoleto, así que, para dar más calidad a mis lectores y para cambiar los muebles de mi salón y mi cocina, sale el CD de la segunda edición en otro formato y con DOS palabras que no estaban en el otro. Y a poner la mano.

Pues bien. Eso (más o menos) es lo que está pasando con Blade Runner. Tengo que confesar, aunque más de uno se retuerza al leerlo, que es una película que me gusta, mucho, además, pero no creo que sea para tanto. Ya hay seis versiones, seis, y la séptima la estrenan ahora en La Mostra de Venecia. Si es usted uno de esos sicópatas que, pese a que sólo una de esas versiones está en DVD, las tiene todas (conozco un caso, en serio), mírese eso. Para mi gusto le están tomando el pelo.

Me escama toda esa gente que entra a este bendito blog y no deja ningún comentario. No sé si lo hacen por falta de interés (en lo que leen, obviamente), por vagancia, o por esa especie de placer voyeurista, de ver sin ser visto...

Hoy he recibido dos mails de Nintendo y ninguno de ellos era para regalarme una wii, gran decepción. Los dos eran de publicidad, qué raro, pero me hicieron pensar.

¿Has comprobado últimamente tu edad cerebral?

¿Es hora de jubilar tu cerebro?

Estos son los asuntos de los mails, que anuncian el brain training. Sé que la publicidad es lo más democrático que hay, y que la habrán recibido millones de personas, y que no es nada personal... Pero no he podido evitar pensar si hasta los de Nintendo, que no me conocen de nada, creen que soy tonta perdía...

Cosas que tiene una, tú...

...que aguantaría todo un año!

Hoy es el primer cumple de alapryles y diablitos. ¡Y mira que han cambiado las cosas en un año! ¡Y mira que han pasado cosas! No me voy a poner a hacer un resumen, por un lado, porque estoy en el curro y no es plan, y, por otro... pues porque no me da la gana, ea. Pero el caso es que estoy muy contenta, como una madre celebrando el primer año de vida de su hijo (o algo). Y contenta también porque no me cansé y lo abandoné al mes, como suele ser habitual en las cosas que hago, sino que he aguantado doce y pienso seguir un par de meses más. Claro, que he tenido épocas de poco actualizar y tal, pero ¿qué quieren? Una es como es, y si no, no haberme comprado...

 Así que en esas estamos. Debería darle las gracias a mucha gente, por ejemplo a astroyorch (visiten su blog, que es tan bonito) a iMig y al señor, que son los comentaristas más activos, y los que me tiran de las greñas si no actualizo con frecuencia. Y también a todos los que me conocen y leen mis boberías sin comentarlas, que son unos cuantos. Y a los que no me conocen, y caen por aquí por casualidad, y se quedan. Pero como soy una antipática y una desagradable no lo voy a hacer. Como mucho, les diré que vengan cuando quieran, que esta es su casa. Pasen, tómense un café y hablamos...

Está nublado. Muy nublado, no se ve a tres palmos. Con un poco de suerte cancelan el vuelo, por favor, que se pose toda la niebla del mundo sobre este bendito aeropuerto, mamá, qué miedo. Mamá, es la última vez que te hago caso, no pienso volver al aeropuerto, así venga el Delta otra vez y sea el único sitio de toda La Laguna donde tomarse un café (puñetita verídica y además, cierta). Con lo tranquilita que voy yo en barco, mirando calderones. Tengo que pensar en otra cosa que me distraiga. A ver, pensaré en lo guapo que es ese chico y en lo bien que le queda esa camiseta. Igual si nos estrellamos llegamos a una isla desierta, como en ‘Lost’ y me lo ligo. Mierda, voy en la parte de atrás del avión y en la serie, los que sobrevivían iban, en su mayoría en la parte de delante. Vale, me cambiaré de sitio, pero ya, porque no quiero morir. Claro que si me cambio de sitio y el guaperas este no, no nos vamos a encontrar hasta el segundo capítulo de la segunda temporada o por ahí, y para ese entonces ya se lo habrá ligado la tetona esa que no para de mirarlo y que seguro que no tiene miedo, como yo. Aunque bueno, la tetona a lo mejor se muere. A lo mejor sólo sobrevivimos él y yo, cada uno en una punta del avión. Pero entonces, ¿qué hago yo sola durante los trece capítulos de la primera temporada? ¿Coger cabosos? Encima, con mi vértigo, sólo puedo subirme a los árboles con ramas, así que ya me puedo ir olvidando de los cocos. Mierda, mierda, esto se mueve demasiado, se va a partir por la mitad. Como la azafata me vuelva a mirar con condescendencia le meto un grito. ¿Cuánto tiempo podré sobrevivir comiendo bolsitas de frutos secos de Binter? ¿Será verdad eso que dicen de las almendras? Ojalá, y eso que salgo ganando, por lo menos. Esto se sigue moviendo, no, no se mueve ¡se cae! ¡en picado! Ésta no la contamos, ya está, finito, caput, se acabó, muertos o abandonados en una isla secreta entre Tenerife y Gran Canaria. ¿Por qué diablos sonríe la azafata cinco segundos antes de su muerte? ¡No le veo la gracia a morir estampada, soy joven! Vaya. A lo mejor sonríe porque ya estamos en tierra, y soy yo la única que sigue con el cinturón puesto y aferrada al asiento. Sólo lo siento por el guaperas. Otra vez será.

Pero todo, todito. Resulta que ayer, en una tarde-noche súper productiva de las mías, no sé cómo, ni a través de qué búsqueda o qué blog o vaya usted a saber, acabé en una página que te dice quién fuiste en una vida anterior. Es ésta, por si le interesa a alguno y luego nos quiere contar. Claro, la curiosidad mató al pez, y como sólo tenías que introducir un par de datos y yo estaba más aburrida que Fernando Alonso en un tiovivo (rian el chiste, por favor, suban mi autoestima), pues me lancé, y esto fue lo que me salió. Obviamente, los comentarios entre paréntesis son míos.

No sé cómo te sientas al respecto Idaira, pero parece que tú fuiste hombre en tu última encarnación. (Bueno, hay cosas peores. Ser rata, por ejemplo…)

Tu signo zodiacal en esa vida era Escorpión. (Menos mal. Menudo disgusto si llego a ser… no sé, piscis, o algo así de horrible)

Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de los Países Bajos, aproximadamente en el año 1874. (O sea, que la palmé en Holanda en 1874. ¿Y no piensan decirme dónde estuve metida desde ese año hasta 1979, que nací otra vez? Empiezo a creer que esto no es serio…)

El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Verbnigge o Vogel. (Claro. Son dos nombres tan parecidos que es fácil confundirse. Lo que no entiendo es cómo habiéndome llamado así sobreviví hasta ser adulta. Y cómo ahora, en esta vida, tenía dificultades para pronunciar “Äagxen”…)

Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con carpintero, armador de barcos. (¡No podía ser de otra manera! Eso explica  que ahora tenga el arte que tengo en construcción, bricolaje y demás… Si es que lo que se aprende una vez, ya no se olvida, si no, que digan mi Jefita y el Consorte la maña que me doy con todo eso)

Siempre te gustó viajar, investigar, pudiste haber sido un detective o un espía. (¿En qué quedamos? Espía o carpintero-armador. Coño, igual soy la de la canción aquella: “Creo en vos, arquitecto, ingeniero, artesano, carpintero, albañil y armador…” Seguro, y por eso me suena tanto)

Tu lección — aprender humildad y fe en los principios espirituales. Deberías creer en una Fuerza Inteligente Superior. (No te jode. Ya sé que debería creer en una Fuerza Inteligente Superior, pero no me sale, y así estoy como estoy… Pero creo en las Fuerzas Brutas Superiores, ¿no me lo convalidan?)

¿Ahora te Acuerdas? (Claro, claro que me acuerdo, ahora que lo dices. Muchas gracias, hombre…)

Pues eso, amiguitos. Ahora ya saben a qué dedico el tiempo libre... ¿A ustedes qué les sale? 

"Las pibas siempre esconchan los conjuntos"

Anoche estuve leyendo un libro interesantísimo sobre la tribu Etoro. Es una tribu de Papúa Nueva Guinea, formada por unos cuatrocientos miembros, aproximadamente y que viven fundamentalmente de la caza y de la agricultura.

Resulta que estos tipos incentivan las conductas homosexuales entre jóvenes y hombres adultos. Tal así, que a partir de más o menos los doce años, cada chico es "inseminado" oralmente más o menos una vez al día por un joven que le es asignado como compañero. Después de un tiempo, pasa de ser "inseminado" a ser "inseminador", y pasado más tiempo aún, suele casarse con la hermana del hombre más joven.

Los Etoro desprecian el valor de las mujeres como madres y como esposas y retrasan el matrimonio todo lo que pueden. Sólo se les permite mantener relaciones heterosexuales fuera del hogar familiar y bajo una circunstancias muy estrictas. Sobra decir que la tasa de natalidad es muy baja.

 Interesante, ¿No?.

Vaaaaaaale. Anoche, en realidad, estuve viendo Gran Hermano, y lo de los Etoro lo acabo de sacar de la Wikipedia. Cosas que tengo, oiga. Lo que pasa es que en Gran Hermano este año hay dos gemelas que tienen que hacerse pasar por una sola, y un tipo de mi pueblo, que quiere ser cantante. En la tribu Etoro no conozco a nadie...

Mi última experiencia en este sentido fue esta misma semana, con la noticia de que Eva Hache había decidido presentarse, con su programa como partido, a las elecciones generales el año que viene. Como siempre, no supe qué pensar. Eva me cae muy bien, no es como las yolas berrocales o los pocholos, y me resultaba gracioso imaginármela en ese hemiciclo hablando a toda velocidad, como hace ella, quitándole gravedad y seriedad a todos esos asuntos que discuten ahí, luchando contra la tan traída y llevada crispación con ese sentido del humor tan suyo y respondiéndole a los políticos como todos les responderíamos si supiéramos y tuviéramos la oportunidad. (En este caso, la hache dejaría de ser muda. Je.)  Entonces me di cuenta de que era mi propio argumento el que me estaba convenciendo de todo lo contrario. La política, en el fondo y aunque a veces no lo parezca, hay que tomársela en serio, aunque los que se dedican a ella no se quieran enterar.

-¿Hasta cuándo va a durar?

-Errr... ¿Cuánto mide un trozo de cuerda?

- ...

¿Por qué cuando me pongo algo blanco la mierda es de color negro y cuando me pongo algo negro la mierda es de color blanco?

 Que se defina de una vez, por dios.

Aunque hoy cumplas
cuatrocientos treinta y dos meses *
la matusalénica edad no se te nota cuando
en el instante en que vencen los crueles
entrás a averiguar la alegría del mundo
y mucho menos todavía se te nota
cuando volás gaviotamente sobre las fobias
o desarbolás los nudosos rencores

buena edad para cambiar estatutos y horóscopos
para que tu manantial mane amor sin miseria
para que te enfrentes al espejo que exige
y pienses que estás linda
                                           y estés linda

casi no vale la pena desearte júbilos
        y lealtades
ya que te van a rodear como ángeles o veleros

es obvio y comprensible
        que las manzanas y los jazmines
y los cuidadores de autos y los ciclistas
y las hijas de los villeros
y los cachorros extraviados
y los bichitos de san antonio
y las cajas de fósforo
te consideren una de los suyos

de modo que desearte un feliz cumpleaños
podría ser tan injusto con tus felices
                                                              cumpledías

acordate de esta ley de tu vida

si hace algún tiempo fuiste desgraciada
eso también ayuda a que hoy se afirme
tu bienaventuranza

de todos modos para vos no es novedad
que el mundo
                        y yo
                               te queremos de veras

pero yo siempre un poquito más que el mundo.

Mario Benedetti.

^{* Trescientos treinta y seis meses en el original}

Zapatero Mola. Carme Chacón mola. A Solbes le debe estar dando un infarto en estos momentos. Pero Zapatero Mola. Y Carme Chacón.

Y que nadie me diga lo contrario. Hoy, por lo menos.

A menudo, los que me conocen se quejan, entre otras muchas cosas, de mi falta de paciencia con las cosas y con las personas y no les voy a quitar la razón, pero, como a todo en esta vida,  tengo que ponerle mis matices. Cierto es que soy una persona de prontos, y cabezona, y que si de entrada digo negro, negro es, aunque tenga que pintarlo. Pero no se crean que esto es así sólo para lo malo. Cuando algo o alguien me gusta y en virtud de mi cabezonería, soy la reina de las justificaciones y de las segundas y hasta terceras oportunidades. Más no, que tampoco soy tan boba… Así, soy de las que asistió emocionada al estreno de ‘La Amenaza Fantasma’ y aunque en el fondo salí pensando que nos habían estafado a todos, tardé casi dos semanas en reconocer en voz alta mi decepción, lo cual no impidió que fuera con la misma emoción al estreno de ‘El Ataque de los Clones’. Esa vez tardé menos en mostrar mi indignación por el rollo cursi que nos tuvimos que tragar (acuérdense del futuro Darth Vader y Amidala rodando por la ladera), y pensé en no molestarme en ir a ver la tercera. Pero de nuevo me pudo el sentimentalismo y menos mal, porque ‘La Venganza de los Sith’ me reconcilió con la saga galáctica.

Ahora parece que se va a estrenar la segunda parte de ‘Batman Begins’, o sea, la secuela de la precuela, y vuelvo a estar en las mismas. Batman siempre ha sido mi superhéroe favorito, es el único que no tiene superpoderes, ni nació en otro planeta, ni lo picó un bicho radiactivo, nada de nada. (Es un tipo como cualquiera aunque más cachas y con más pasta, eso es todo). ‘Batman Begins’ me aburrió sobremanera, aunque parece que sólo a mí, pues mis acompañantes salieron encantados de la sala, después de ver al futuro salvador de Gotham City al más puro estilo pequeño saltamontes de ‘Kung Fu’ recorriendo una ciudad que parecía Cuenca para llevar no sé que flor a no sé dónde para no sé qué. Súper divertido. Aún así, ya tengo maripositas en el estómago, pensando en esa segunda parte. Y también porque ya falta menos para ver a Indiana Jones viejito, al que también le estoy buscando justificación. Pero eso es otra historia.

¿Cuánto más podrá engordar Mercedes Sosa? ¿Cómo hará para vivir sin cuello? ¿Por qué se parece tanto a Jabba el Hut?

Sagitario:

Usted vive en el hemisferio sur, y desde ahí no tiene posibilidades de ver la Osa Mayor, que es su constelación de la suerte. Venda todo y emigre, o cómprese un osito de peluche.

A veces me gusta leer los horóscopos...